以前看到身邊朋友面對兩歲的孩子時，總是下了很多標語「兩歲就是豬狗都嫌的年紀」、「一直說『不要不要』，快煩死了」，我總是內心想說......「應該沒有那麼誇張吧！」
沒想到，這天終於到來了！
腦寶近期常把「不要」掛在嘴邊，也很常沒來由地就開始情緒不穩，容易為了一點小事不順他的意，就轉變成嚎啕大哭與瘋狂拒絕，有時候一鬧就是半個鐘頭、一個小時。
我老公常問我：「為什麼腦寶突然變這樣？」
我照本宣科的說：「因為兩歲是一個關鍵期！」
兩歲：大腦的關鍵期
孩子兩歲的大腦正在翻天地覆地改造，大腦神經元的連結正以每秒產生一百萬個連結點，這時候的孩子開始經歷語言大爆炸、肢體活動控制能力越來越好、還有更多的社交能力、能理解自己有渴望、也能了解別人可能不希望他這麼做，但情緒調節卻還沒有建立好，所以才會一不順他的意，就開始大暴走！
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即便我是一個發展心理學博士生，就算我了解這麼多理論，初期在應對腦寶的不要不要時，也很常消磨掉我的耐心.......加上，我們又和長輩住，長輩常說「腦寶就是沒被打過，打一下就會乖了」、「下次他再哭，你們（指腦爸和腦媽）就走掉，把他單獨留在房間」
但這些做法都是最差的做法！！！
經過了幾次經驗，也瞭解了腦寶生氣的步驟後，我也理出了一套「對付」他的方式，所以和大家分享一下（不過每個孩子不一樣，很建議大家要先瞭解孩子的生氣習性再做調整）。
理解孩子的情緒
我會先瞭解孩子生氣的原因，如果是真的有「正當的」原因，那我會用引導的方式處理（但不在今天討論範圍）；但如果就是沒來由地亂歡（譬如說，一定要吃你已經吃掉的食物、已經開車錯過了某個路口而且無法再回頭卻仍要往回走等、要和不要都自己搞不清楚時），我會先試圖轉移目標，如果仍無法被轉移呢～
我會給他時間歡，而且要看著他歡。
因為孩子就是需要觀眾麻，如果你這個時候走掉，他會覺得他被拋棄、他的需求不被重視，所以我會允許他在一個時間內無理取鬧，然後呢，我自己就會開始做我自己的事，但是是在他旁邊做，讓他感覺到我還是有注意他的情況。（這點真的很難，我也是練習了一陣子才辦到的）
我會說：
「好啊，那我們不要，也沒有一定要」
「沒關係，你先哭一下」
「等你哭好了，我們再（做什麼事），我先陪你」
孩子也不是機器人，哭久自然就會累，然後當他情緒緩下來時，我會問他說：「你要抱抱嗎？」
然後他通常都會整個癱軟在我的懷裡，讓我抱一陣子，我就會拍拍他、搖搖他，對他唱歌，或問他要不要聽故事。
千萬不要說教！
這裡有一個重點是，不要現在說教，不要現在責罵，因為一旦我們有這些舉動，孩子又會歡回去了（你的努力就白費了！！！！）😭😭😭
難道都不能指責他的不對嗎？
可以喔！等他情緒很緩很緩很緩後，通常我會在事情發生很久後，而且他很 #放鬆 時（譬如睡覺、洗澡），我才會把這件事情提出來討論。
我會說，「腦寶，你剛剛吃飯時候怎麼了？是累累嗎？還是不餓？還是不想吃飯？」
（我會提供他 #選擇題，但選擇題不要超過三題，不然對孩子來說太難；但如果只是簡答題，往往這個年紀的孩子不知道該如何回答。）
腦寶：「累累」
腦媽：「累累可以跟媽媽說啊，下次吃飯累累可以先跟媽咪說，我們可先小睡一下啊，你不需要哭哭，媽媽也會知道喔！」
接著，我還是會抱抱腦寶，然後會跟他說「我愛你」。
語言複誦他的需求
這裡的技巧是，重複說他的需求，代表你知道他的需求是什麼，再提供他可以做的選項，而且這個選項媽咪會更清楚喔！透過這樣的溝通，孩子才能學會情緒調節能力，如果凡事只會用打的，孩子就學不會遇到心情不好時該如何解決了，反而在未來的日子裡遇到不順心的事，可能會變得更自卑、或變得更殘暴......
◆ 這些步驟聽起來很簡單，但執行起來真的是爆炸難！◆
前幾天和我指導教授meeting時，我跟他聊起腦寶進入「不要不要期」，我的指導教授一臉就是「你辛苦了，我也懂」的表情，但他接著跟我說的這段話，我覺得超級有義務要分享出去給各位父母聽的！
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「2-3歲，孩子正在學習如何自我調節情緒，所以父母的引導很重要，這會關係到他們青少年的行為表現。」
如果在2-3歲時期，父母引導很好的話，等到孩子到了青少年，遇到挫折、情緒無法負荷時，會比較能找到適當的方法，反之呢.....孩子可能會藉由喝酒、抽菸、打架或自殘等方式解決。
所以說.....只要父母能在這個時間點馴服越歡孩子，孩子長大遇到的困難我們就不用太擔心；可是，如果2-3歲都沒有遇到叛逆期，孩子還沒從父母身上學會如何調節情緒，長大後反而可能會面臨無法處理的狀況.....而且長大的孩子，又更難教！
所以.....現在遇到歡歡寶，要覺得幸運啦！
聽完後，有沒有豁然開朗一點呢 XDD